Que se passe t’il quand on est mort ?
Si vous pensiez en arrivant au paradis , vous faire une petite partouze avec Adam , Eve , Jean Paul II , l’âne , le bœuf et le petit mouton , vous envoyer un tagine aux pruneaux avec Allah ou fumer un petard avec Bouddha, vous allez déchanter.
Préparez vous surtout à servir de buffet all inclusive aux insectes necrophages et de pouponniere aux larves !
Ca commence , dans les 2 heures suivant le décès ,par des lividités cadavériques (livor mortis), qui prennent une coloration rouge-bleu .Ces couleurs sont dures à porter , je vous le concéde, mais à part booker d’ores et déjà, la maquilleuse de Donatella Versace pour une intervention coup d'éclat fashionista sur tout ça , y'a pas vraiment le choix !
Ca se poursuit, en toute logique , entre 2 et 4h après le décés , par les rigidités cadavériques (ou Rigor Mortis-on croirait le titre d’une chanson de Mylene).Les deux proteines principales des muscles , la myosine et l'actine , glissent l’une sur l’autre , le muscle se raccourcit , se contracte et devient raide.Avantages : Un cadavre peut faire un joli porte manteau avec 4 points d’accroche, les gros auront au moins l’impression d’avoir eu des muscles une fois dans leur vie et surtout vous pouvez épater vos amis en leur faisant un remix du show de David Copperfield en restant ,étendu , en équilibre ,sur deux tabourets, sans vous vautrer.
A partir de là, la décomposition commence ..La cantine est ouverte !
Les bactéries de notre système digestif ne sont plus tenues en échec par notre système de défense et commencent à endommager la paroi des intestins pour faire apparaître une tâche verte, en bas de l’abdomen , sur le coté gauche…Apres le rouge , le bleu , on passe au vert ..C’est United Colors of Benetton ..Notre corps se transforme en tableau impressionniste pour le prochain calendrier de la poste .
36 heures , après le décés , votre show David Copperfield tourne au bide total et le public crie « Remboursez » , les rigidités cadavériques disparaissent et votre corps redevient flasque et mou comme les bajoues de Christine Bravo .
Quelque jours plus tard, un liquide épais et rougeâtre s’écoule de votre nez .Ce liquide, c’est du jus d’autolyse (Merci Pampryl !) produit par la digestion de nos tissus par les bactéries .Ce liquide forme progressivement des bulles sous la peau ….Ensuite , on a juste l’impression de voir Cher au saut du lit : la peau s’arrache en longs fragments entrainant la chute des cheveux , des ongles et des poils…Le corps se gonfle de plus en plus de gaz et devient tout boursouflé..Pas de panique ,c’est juste Cher qui se transforme en pizza Calzone !
Puis,tout devient noir !
Ce moment de "cuisson" ultime était effectivement nécessaire pour mettre en appétit les bataillons de mouches et de coléoptères qui vont se régaler du buffet à volonté que vous leur proposez.Un rêve se réalise :vous allez être coté au Gault et Millau !
Les plus gourmets, parmi ces insectes, sont les arthropodes nécrophages : ces charmants invertébrés se nourrissent exclusivement de votre cadavre. Les arthropodes nécrophiles se nourrissent, sans morale aucune , de leur sisters, les arthropodes nécrophages. Les plus goulus et les plus exposés à l’obésité sont sans conteste les arthropodes omnivores qui bouffent indifféremment votre cadavre et la faune animale qui y est présente.
Si le buffet que vous avez décidé de servir à cette marmaille affamée se déroule en plein air, sachez qu’il faudra compter avec des piques assiettes en tenue de cocktails comme les mouches bleues, vertes ou à damiers. Un mois après votre décès, c’est toujours open bar pour les sarcophagiens attirés par la décomposition des matières fécales. Entre le 3éme et le 9éme mois, vous vous transformez carrément en ONG en réduisant la famine chez les coléoptères et lépidoptères, attirés par votre odeur de graisse rance.
Vous avez donc compris que si vous avez la mauvaise idée de mourir en plein air, vous aurez tout un tas d’insectes sans éducation qui vont se taper l’incruste au dernier diner que vous organisez…En mourant dans un lieu fermé et en étant vite inhumé , la ripaille gauloise devient un tête a tête bien plus intime avec quelques insectes triés sur le volet et qui , en plus, n’arriveront pas les mains vides : ces mouches du meilleur monde, à la faveur du lieu fermé dans lequel vous les avez convié, prendront soin de pondre quelques larves dans vos orifices naturels , sphincters ou autres pores de la peau .
2 ans après votre décès, ne pensez pas prendre un jour de rtt , vous continuerez à engraisser des escouades silphiennes alors que votre corps n’est plus que poussière.
Ce festin mortuaire et interminable ne semble poser aucun problème de digestion particulier à ces meutes affamées….Dieu quel qu’il soit , ses chantages post mortem au paradis artificiel orchestrés par ses groupies fanatiques , me donnent, par contre, de véritables crises de foies..Ces insectes nécrophages apportent une réponse réaliste et gastronomique à toute polémique mystique.
Le paradis c’est dans l’assiette tout de suite et pas une fois que la messe est dite !
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