Devenir Président de la République ! Aucun être  équilibré au monde ne peut avoir envie un jour de faire ce job  où on passe le plus clair de son temps dans les avions ,en jet lag permanent , à aller  à des enterrements de gens qu'on ne connait même pas , à se faire plomber systématqiuement son week end  du 14 juillet , à assurer un soir sur deux dans des diners officiels alors qu'on a qu'une envie, c'est de trainer en jogging crade devant "Le maillon faible" en se grattant les boules, à se prendre en pleine tronche des sondages aussi bas que la taille des tongues de Mimi Mathy.Et tout ca , pour un salaire de misére qui ne couvre même pas sur un an le dixiéme des droits d'auteur de MYYYYllééééééne, la  vilaine fermiére  !

On ne nait pas caissiére à  Franprix , on le devient. Idem pour le job présidentiel .Mais alors qu'est ce qui les pousse à briguer ce qu'ils considérent être la fonction suprême? L' ivresse du pouvoir au point d'en attraper une sirrhose ? Un sens civique  plus dévellopé que le kiki de Rocco Siffredi ? La vision  d'un destin à dimension historique considéré comme  supérieur à la carriére internationale d'une Nana Mouskouri ? Un peu de tout ça , évidemment mais un peu trop facile, non ?

Penchons nous donc sur les petits détails  apparamment anodins de leur profil physique ou psychologique qui se révélent être , en fait , un des moteurs essentiels de leur ambition.

Débusquons  dans leur  diahrrée verbale le virus responsable de cette gastro-entérite  politique carabinée.L'exercice du pouvoir semble être  le seul antibio qu'ils ont  trouvé pour soigner leur détresse existentielle.

Revue de détail de ces petits riens qui font rêver  à leur grand jour les 3 plus dangereux candidats à l'élection présidentielle.

Si le petit Nicolas n'avait pas été nain , il  n'aurait jamais de politique et ne serait pas meneuse de revue à l'UMP.Ce complexe d'infériorite aurait pu facilement être calmé en lui si sa mére lui  avait collé des talonnettes dés son plus jeune âge, des plates-formes boots à l'adolescence et des talons aiguilles par la suite .Quelques centimétres en moins  font qu'on va peut être se le taper 5 ans de trop ! Inscrivons le d'office aux concours de lancers de nain  organisé par le Parc Asterix ou trouvons lui un rôle  même secondaire dans  "Blanche fesse et les 7 mains".La reconnaissance par ses paires lui évitera de commettre des impairs et de nous passer au karcher.

Facile  de caricaturer la vie sexuelle de Ségoléne, la Christine Boutin de gauche ! 20 ans  de vie commune   pépére  avec un bon gros nounours rencontré à l'ENA qui lui a fait 5 enfants n'est pas forcément le moyen le plus adapté pour connaitre l'orgasme à répétition .Réac donc chaudasse insatisfaite, Ségoléne vit son élection comme la partouze tant attendue de sa vie.Son grand soir au plumard avec le peuple français!Cotisons nous et offrons un gode  à Ségoléne pour qu'elle reste à la maison et ne se présente pas aux élections .

Vrai facho mais fausse blonde , tel est le drame de Jean Marie. Cette fascination pour le gêne aryen aurait pu être assouvi -donc calmé - à coup de Belle Color Reflets number five ou de bain cappillaire prolongé dans l'eau oxygénée.Si Jean Marie avait pu mettre la main sur les perruques platine de maman plutôt que sur la panoplie de Zorro de papa  , il serait  en train de couler , entre mains au cul et plat  du jour, une vie heureuse, de serveuse dans un relais routier en province ou de cantiniere  dans un quelconque mess des officiers. Jean Marie a encore quelques cheveux , il est encore temps de lui dégoter  un CPE  de coloriste dans un salon  Franck Provost  . Sois blonde et tais toi !

Ils disent vouloir sauver la France  , ils veulent surtout sauver leur peau .

Le pouvoir comme  substitut de repas  quoi de mieux quand on a pas  eu  les vitamines  nécessaires pour grandir et  devenir tout simplement un homme!

Quel bonheur de voir le journal "Le Monde" renouer enfin cette semaine avec les grands sujets de fonds qui ont fait sa réputation .Le quotidien  ose enfin aborder un sujet trop longtemps ignoré: le slip!

Quand les dessous prennent le dessus sur l'actualité nationale et internationale , on apprend  alors sur une demie -page, que l'homme  achéte 5 slips par an, en  blanc , en noir  ou gris  . Soit!

Loin de toute anectode consumériste  , cet article  permettra  ,peut être,  de donner, enfin , au slip la place centrale  qu'il doit occuper dans  l'étude et la compréhension de l'homme moderne.

Plus parlant que le "moi" , le "ça" et le "surmoi" , d'une lecture plus facile que toute cette armada freudienne  , le slip vous révéle, en un clin d'oeil ,  tout sur celui qui le porte .Ne perdons donc plus nos soirées à faire connaissance en  vaines discussions  et  pesants tête à tête.

Gagnons du temps , baissons directement les pantalons et tentons  une psychanalyse par le slip .


Quand on n'est pas call girl au lido , le slip est généralement porté dessous.Le slip sert  donc au mâle à  cacher ce qu'il ne veut pas montrer.L'homme se trompe , le slip suivant sa forme, sa matiére , sa couleur révéle au contraire et  magistralement  qui il est et  ce qu'il veut cacher.