Les pauvres bouffent mal.

2 diététiciens  dénoncent cette misére alimentaire et partent en croisade contre la mal bouffe avec un bouquin ultra -médiatisé "Savoir Manger" qui recense les produits les plus trash et  les moins chers vendus chez Lidl , Franprix et autres Ed, les magasins pour pauvres.

Qui va acheter ce bouquin à 20 euros?

Les riches qui bouffent déjà bien pour être sûr de ne pas bouffer mal.

Entre bonne et mal bouffe , les pauvres eux n'ont pas le choix. 

Il faut juste qu'ils bouffent pour pas crever .

Entre  claquer 20 Euros pour apprendre à "savoir manger "et se remplir un caddy de chipos à la peau de dinde , de chips à l'huile de palme ou de confitures au glucose , le choix est vite fait.  

Remercions donc ces deux diététiciens qui vont engraisser leurs comptes en banque  sur les carences nutritionnelles des pauvres,  permettre aux riches de garder définitivement la forme et aux pauvres de le rester en fabriquant la prochaine génération d'obése.

La mal bouffe fait de la bonne thune.Merci les pauvres!

Alors qu'une grande partie de l'humanité passe son temps à enculer les mouches, le blahblahblog passe à l'action pour vous révéler la libido de ses banals insectes à la mécanique sexuelle subtile: un mystère aussi grand que la vierge marie enfantant Jésus et tout aussi invisible à l'oeil nu. Penchons nous sans tarder sur le microscope pour observer les ailes du désir.

Dans la nature, dès qu'il se retrouvent à proximité d'une source de nourriture, les mouches réalisent toute une série de mouvements  stéréréotypés, annoncant la copulation, un peu comme une vieille femme devant sa compote de pommes quand elle prend conscience que la  dernière cuillère sera sans aucun doute son ultime rapport sexuel oral.

Le mâle en premier lieu, s'oriente vers une femelle potentielle et lui tape sur la cuticule (membrane) avec ses pattes. Si la femelle bouge, le mâle la suit. Tandis que la femelle se déplace, le mâle fait vibrer une de ses ailes : c'est la parade amoureuse !

Lorque la femelle s'arrête, le mâle tourne en cercles autour d'elle tel Philippe Candeloro, les cheveux au vent,  en habit de lumière, tout en arabesque  sur la piste d'Holiday on ice. Le mâle lèche alors goulûment le génitalia (sexe, of course) de la femelle avec son proboscis, à savoir , sa trompe. Un troupeau d'éléphant qui se taperait un paquet de Chupa Chup ne ferait pas mieux!

Après cette chorégraphie gloutonne de succions à tout va, le mâle a le contre ut en goguette et entame direct l'intégrale de la tétralogie de Wagner : il gonfle son abdomen et son génitalia vers celui de la femelle pour commencer à copuler.

Dans cette débauche zézéyante et ailée, le plus remarquable reste l'echange d'information entre le mâle et la femelle, rendu possible grace aux phéromones, ces substances chimiques volatiles secretées par le corps.

Au vu des endroits où trainent les mouches, on imagine l'ambiance générale : vieilles pizzas putréfiées ou autres  restes de potée auvergnate à l'agonie constituent la base des stimuli sexuels.

Les hydrocarbures de la femelle s'activent sans attendre et stimulent le comportement pré-copulatoire du mâle. Face à cette frénésie olfactive et afin d'assurer le service après vente, le mâle réduit ses propres hydrocarbures, ce qui a pour effet d'inhiber tout comportement homosexuel de sa part. Contrôler ses odeurs pour contrôler sa sexualité même Sarkozy n'y avait pas pensé!

In fine, les rencontres entre mâle et femelle aboutissent dans 70% des cas à un accouplement en bonne et due forme, un taux de réussite  à faire saliver d'envie tous les abonnés de Meetic.

Bref, ce qui marche pour s'attraper un mec ou une meuf chez les mouches, c'est l'odeur. Chez l'homme aussi avant, à une époque où  il n'était pas encore différencié du mammifère. Ces récepteurs olfactifs existent toujours sont devenus inopérants, à l'exception d'un gêne logé dans la muqueuse de la cavité nasale. Des chercheurs sont actuellement sur le coup pour lui redonner toute sa vivacité.

D'ici quelque temps, donc, on ne se regardera plus, on se reniflera .

La vision d'un beau mec ou d'une belle nana ne nous fera plus forcément réciter le kama-sutra en woloff, les yeux fermés. Par contre, une bonne vieille odeur d'hydrocarbure frelatée aura toutes les chances de nous plonger dans des transes  animales frénétiques et déréglées que seul un accouplement intempestif et immédiat avec l'objet de notre excitation pourra calmer.

Il ne reste donc plus qu'à ouvrir les narines et prendre le métro aux heures de pointe pour que les odeurs des uns fassent enfin le bonheur des autres.